| Ностальгия |
[12 Apr 2004|02:10pm] |
Привет мой родной человечек.
Чего-то меня на ностальгию потянуло. Ты позволишь мне вспомнить дела минувших дней?
Передо мной лежит телефонная карточка. Я купила ее в аэропорту, пока ждала прибытия твоего самолета. Я знала, что ты захочешь позвонить своим, вот и позаботилась.
Я помню, как мы стояли на втором этаже аэропорта, недалеко от телефонов автоматов и болтали о каких-то пустяках. Я тогда еще очень смущалась. Да и ты чего-то в тот момент засмущался, хотя до этого держался очень сурово и отстраненно.
Любимый мой. Как здорово, что ты рядом. Ну неужели этого могло никогда не произойти?
Карточка. На ней формулы по алгебре. Но, я думаю, что сохранить ее надо не по этой причине. Это словно рука из прошлого. Подумать только… У этой карточки уже была долгая жизнь до того, как она попала ко мне в руки. Но самые важные и самые главные в ее жизни, это те 30 минут, пока она вместе со мной ждала тебя. Тебя, такого уже любимого, но абсолютно незнакомого человека. Она ждала вместе со мной… И мы дождались. Как мне хочется никогда не забывать первые мгновения нашей встречи. Но мне самой не верится, что все получилось именно так. Ты мое чудо, ты мое солнце, ты моя жизнь. Я так тебя люблю… С твоим приходом в мою жизнь вошло большое, просто огромное счастье. Оно согревает мою душу, оно подпитывает мои силы, оно дает мне возможность летать и парить несмотря на окружающую действительность.
Кого мне благодарить за это счастье?
Как удержать в своей душе благоговение перед этим чудом?
Котик, солнышко, как выразить словами мою любовь?
|
|
| Теория жизненного распорядка... |
[05 Apr 2004|01:15pm] |
я просыпаюсь…
едва потянувшись лезу прочь от теплого одеяла и ругаясь на недосыпание, а также на леность и дрему, не отпускающие тело иду одевать форму, по пути заходя в туалет.
Я выхожу на улицу, мне чуть холодно и зябко, но я лишь слегка поежившись, добредаю до стадиона и начинаю свой бег....
Тело разогревается, кровь веселее бежит по венам, внося порывы кислорода в каждое распахнутое окно клеток.
Мне хорошо, мне хочется летать, но я устаю и иду домой.
Дом встречает меня тишиной. Я принимаю душ, в халате иду на кухню, ставлю варить кофе, готовлю гренки и беру что-нибудь из еды на работу. Негромко включаю музыку и приветливые звуки радио вносят свою суеты в мои еще не проснувшиеся мысли... Позавтракав, я иду одеваться и красится. Зеркало льстиво преподносит самое лучшее изображение и всячески пытается меня удержать, но время неумолимо, и я отправляюсь на работу.
Легкая сумочка, пышные волосы, стильный наряд. В кармане деньги, в сумочки офисный обед... На сердце легко и свободно, да и голова не обременена проблемами. Дорога в офис - сплошное удовольствие. Ни давки, ни пробок, ни толкучки. Пение птиц, ветер в лицо, солнце скользящее по волосам.
А в офисе все спокойно. Молчаливые стены, привычные предметы...
Это за окном могут быть бури, снега и дожди, а в офисе все привычно, даже ощущение духоты и накуренности.
Никого нет, я включаю кулер, открываю окно, чтобы проветрить помещение, включаю своего верного боевого коня - комп и проверяю почту. Есть ли письма от моих друзей: от Валечки, от Настюхи.. Затем распечатываю курсы валют и начинаю новый день с чашечкой растворимого кофе.
И понеслось: звонки, сметы, поиск, кофе шефу, чай Анатольевичу, бумажку для Александровича, подойти к Александровне, заморочится для Михаила....
Работа. Но в долгие и томительные паузы между заданиями, когда вроде бы как делать нечего, я открываю свою тетрадь и решаю математику, или ищу материал по биологии, или повторяю английские слова. А может читаю что-нибудь... Свободная поверхность стола, неизменная кружка с чаем, тихо играет радио, все бумажки разобраны и стерильность рабочего места разрушают лишь разложенные тетради.
Люди приходят и уходят, звонки сменяют друг друга, я выпиваю чай и наливаю новый, а проголодавшись достаю заначку еды из дома и перекусываю, мне спокойно и хорошо, я приветлива и довольна жизнью...
Незаметно и как-то слишком быстро стрелка часов придвигается к шести. Пора собираться. Я забираю тетради, Выключаю комп, проверяю окна и выхожу.
Куда идти? Тренажеры ждут по вторникам и четвергам. Не спеша добравшись в центр, зайдя на почту, я прихожу в столь знакомы спортзал. Здороваюсь с Ильичем, переодеваюсь, разогреваюсь на скакалке и начинаю заниматься. Сначала самое трудное – ноги и грудь. Затем руки и пресс, немного повисеть и все, процедура закончена. Моно идти домой. Сколько времени? Если девяти еще нет, то почему бы и не прогуляться? Дойти до дома книги и полистать все понравившиеся? А может дойти до дворцовой площади и подзарядится у Александрийского? А может дойти до Донатоса и поужинать? В целом, жизнь прекрасна. Потому что я полна сил, потому что в моей жизни есть важные и любимые люди, потому что я счастлива. Ведь мне есть куда вернуться. Дома Котя, дома Иван. Мои любимые мужчины.
Я прихожу домой, раздеваюсь в коридоре, бросаю свою сумку в комнату и иду в ванную. Принимаю душ, переодеваюсь и иду на кухню. Включаю плитку, начинаю хозяйничать. Котяра оказывает содействие, моет посуду. Мы разогреваем или готовим легкий ужин, моем после него посуду, делимся впечатлениями и немного шалим, но в меру. Расслабляться будем позже, еще позаниматься надо и разобрать то, что не получилось за день. А я еще и побрынькать хочу на гитаре, а может и книжонку почитать или сериальчик посмотреть. А еще не хочу остаться и без порции удовольствия от собственного мужа. Пошалить… И на все надо время, а времени как всегда нет. А еще бы и простирнуть в течении недели, чтобы на выходные не накапливать, а еще бы и собой заняться. Где то погладить, где-то сделать масочку, где-то подневниковать, в общем, надо жить, а жить некогда, так что ли?
А если сегодня не четверг, и не вторник, и даже не тот самый понедельник, когда надо ехать на малый факультет? Что, сразу домой? А почему бы и нет. Хотя моно воспользоваться случаем, заехать в парикмахерскую или, прихватив под мышкой мужа, пробежаться по городу. Прогуляться по Невскому, посидеть в кафешке, сходить в кино, пройтись по магазинам…. А можно и сразу домой. И в этом огромной кучи времени найти кусочек для всего, и для себя, и для любви, и для развития, и для будущего…
А поздно вечером, с чувством выполненного долга и с негой в теле от недавних ласк погрузиться в восстанавливающий сон, чтобы завтра были силы все начать заново, но самое главное , чтобы были силы по-прежнему свежо и ново радоваться тому, что было и есть – жизни…………………………….
|
|
|
[05 Apr 2004|01:12pm] |
Я не права. Но … Но в чем не права? В том, что не хочу заполнять для бухгалтера бланки? В том, что не хочу простоять около получаса за ксероксом только потому, что кому-то лень сходить и купить бланки?
Помоги другому и он поможет тебе. Наверно это справедливо. К слову сказать, мне помогает Михаил, покупая и привозя кофе, сахар.
Наверно я думаю о людях хуже, чем они есть на самом деле. Я думаю, вот, сначала они попросят меня им помочь, потом скинуть это вовсе на меня, а затем сядут мне на шею. Но так думать глупо. Вернее, глупо моими способами бороться с этим. Ведь на самом деле, твердо сказать нет я могу всегда, а вот построить нормальные отношения с коллективом? Напротив, можно потерять контакт безвозвратно. Вот к примеру, мой бухгалтер, которая имеет не мало оснований затаить камень в душе. Во-первых, я не отношусь к ней с тем же вниманием и предупредительностью, как к шефу. Во-вторых, я даю понять, что мне не нравится ее попытки командовать мною. Да, прекрасно осознаю, что она опытный и зрелый человек и стоит гораздо выше меня на иерархической лестнице. Но предпочитаю, чтобы наши интересы не пересекались. Каждый делает свое дело. Например уборщица моет пол, а бухгалтер считает деньги. Глупо просить бухгалтера пылесосить за собой рабочее место, или уборщицу просить заполнять ведомости. Не так ли? Да, я не уборщица. Я – секретарь. Но это отнюдь не означает, что я девочка тяни- толкай, или по-простому – на побегушках. Черт, жаль в какой-то степени, что мои обязанности не перечислены и не зафиксированы. Впрочем, волосы встают дыбом от того, что там может быть. Напечатать письмо, предоставить приказ, подшить архив по кадрам, предоставить график – вот пожалуй все с чем я хотела бы иметь дело для нашего дорогого бухгалтера. Даже ксерокопирование меня не «возбуждает».
Я думаю, мне пока очень далеко до профессионала. Безумно далеко. И в первую очередь надо работать не над отсутствием ошибок, не над профессиональными качествами – а над элементарными человеческими качествами – такими как умение общаться с людьми, умением быть полезной обществу, умением избегать конфликтов, умением находить компромисс.
|
|
| Привет. |
[30 Mar 2004|02:41pm] |
Если ты читаешь меня в первые, то здравствуй. Давай знакомится - хорошая девочка Вера.
Если же ты уже что-то обо мне слышал, то не стану юлить, дрянь я конечно та еще, но не лишена порядочности.
Как бы там ни было, делюсь важными новостями - вступила в серьезные отношения с представителем противоположного пола и испытываю в связи с этим столько эмоций (как положительных так и отрицательных, что на ведение живого он-лайнового дневника ничего и не оставалось до недавнего времени.
Кстати, могу поделиться сенсацией! Нет, я не о том, что жизнь на марсе есть.
Любовь по инету (а именно по аське) возможна. Более того, возможна даже любовь века... Да, что мелочится - любовь с большой буквы.
Впрочем, давай с подробностей. Я по поисковику решила пообщаться с земляком (ностальгия по покинутой отчизне замучила). Земляк оказался вполне интересным человеком. А дальше... Черт, что это было, сама не пойму. То ли он меня влюбил, то ли я его. То ли мы поочередно, то ли это был вирус... Но как бы там ни было, 19 декабря мы узнали о существовании друг друга, числа 4 января свалились в штопор безумного падения в любовь, числа 26 декабря уже не могли существовать друг без друга, 8 февраля он ко мне приехал, 16 февраля мы обзавелись совместным жильем и обязательствами, а к 30 марту по прежнему любим друг друга и обожаем, но имея за плечами опыт недоразумении и обид. Впрочем, звучит как-то далеко от реальности. Не было дикой влюбленности застилающей глаза, а чувство глубокого, почти на уровне ДНК - узнавания. Оно есть и сейчас. Просто мы не боги, у нас есть денежные кризисы, есть недомогания и внутренние черви сомнения и самозакапывания. Это не мешает любить и ценить друг друга, это исключает возможность быть беспечными и вечно счастливыми. Может так и надо? Период счастья совместить с периодом тоски, дабы одно выигрышно смотрелось на фоне другого? Бог его знает, это он играет нами, а мы лишь подыгрываем.
В общем, жизнь моя резко и круто изменилась. Я теперь девушка замужняя. Но медовый месяц закончился (мой дорогой устроился на работу в моем городе). А вместе с трудоустройством пришла и его усталость и невнимание, и мои обиды, и нехватка времени и общения. И поиск ответов на вопросы, и многочисленные вопросы, и желание поделиться, и желание услышать совет. Концентрированности друг на друге сменилось полуоткрытостью, так что
здравствуйте гости дорогие. Не проходите мимо. Жалуйте в гости. Дверь в мой мир снова открыта 24 часа в сутки. Да и приглашения в чужие миры рассматриваются с благодарностью и заинтересованностью. Всем привет
|
|
|
[30 Mar 2004|01:38pm] |
Привет Котяра!!!
Давненько я не слышала твое довольное урчание. Да и ты как-то не напрашивался на то, чтобы я почесала твой животик. Но не зря же говорят, что коты гуляют сами по себе. Впрочем я не жалею, что у меня именно ты – своенравный, независимый, гордый и немного упрямый кот. Только иногда, редко редко, но так хочется, чтобы в тебе просыпалось что-то собачье. Стоп, не в смысле кобелиное, а в смысле щенячье. И навязчивость, и игривость, и тыкание мокрым носом и слюнявым языком по утрам, и радостное повизгивание и кружение вокруг моих ботинок когда я прихожу… Впрочем, мы об этом уже говорили, что человек никогда не бывает счастлив, так что будь ты именно щенком, мне так же сильно захотелось бы от тебя легкой отстраненности и независимости. Увы и ах, натура человеческая столь далека от совершенства.
Ну ладно Котяра, нашу животную сущность или даже сучность, нам не изменить. Так что и не будем пытаться. Поговорим о другом. Например обо мне любимой. О том, как я тебе благодарна, за то что всегда могу тебя обнять и прижаться к тебя при малейших признаках грусти или даже одиночества. О том, как я благодарна тебе за то, что знаю – на твоей груди всегда можно выплакаться (если захочется, … хотя часто лучше этого не делать, иначе твоя психика дестабилизируется.) О том, что у меня есть человек, которому я могу рассказать все. Поделиться всем. Даже своими ошибками и падениями с пьедистала. Давай поговорим о том, что самое счастливое место у меня сейчас на земле – это место в твоих объятиях. И не важно что вокруг нас: космос, Сибирь, помойка, квартира, метро или двадцать голодных ганибалов. Хотя насчет ганибалов я пожалуй не уверена…
Ты рядом, и все прекрасно:
И дождь и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.
Спасибо за эти губы.
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любимый,
За то, что ты есть на свете.
Мы рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить…
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете.
Впрочем, это было лирическое отступление от темы обо мне любимой. Ты не представляешь и даже не догадываешься, насколько я испорченна, потому что наивысшим блаженством после рабочего дня я считаю минуты и мгновения проведенные в твоих объятиях. Именно первые, когда я еще не разулась, не помыла руки. Обнять тебя и застыть…. Застыть словно изваяние, словно каменная статуя, словно разделенные вечностью и чудом преодолевшие это расстояние. Ну не признак ли это слабоумия?
Впрочем, о диагнозе пока рановато говорить. Посмотрим на дополнительные и сопутствующие симптомы.
Итак. Я дамочка весьма разговорчивая, ты заметил? И считаю что общение посредством слов весьма и весьма важно. Поэтому я с большим удовольствием обменивалась бы с тобой своими маленькими мелочами, которые произошли за день и даже (ты не поверишь, но мужайся!!!): я выслушивала бы все мелочи и о тебе. Как доехал в метро, как прошелся, как отработал, кого увидел, что тебя удивило, что рассмешило или огорчило за день. Я даже готова вникнуть в твою работу и через полгода я вполне была бы способна как-нибудь вечером вскользь упомянуть периферийное программное обеспечение мониторов, а может и поговорить о разрушении и возможности восстановления центрального процессора.
Насчет математики, английского… Да, я считаю что это очень важно. Но я счастливый человек и это делает меня уязвимой. Мне ведь не нужно по настоящему ничего и никто кроме тебя. Только телесная оболочка которая желает есть, спать, одеваться и купаться в лучах внимания и одобрения, лишь она делает важным хождение на работу, стирку, покупки и дальнейшее самообразование. Мне же самой (ну скромняга просто) кроме тебя, твоего внимания, твоего обожания и, естественно, твоего тела ничего более не надо.
Кстати, поговорим о твоем теле. Эй, мужчина, знаете ли Вы, что сводите меня с ума и просто превращаете в сексуально озабоченную дамочку? Это у Вас так инстинкт продолжения рода работает?
Впрочем, мы не станем пока всерьез затрагивать эту тему. Рановато пока. Но пообещай мне одну очень важную вещь! Стоп, нужна предистория, а то ты не поймешь.
Я девушка читающая. И теоретически подготовленная по многим вопросам, впрочем, это не гарантируем практического применения моих знаний. Но судя по статьям что я читала, одним из важных вопросов является сексуальная совместимость партнеров. При этом очень важно всегда быть откровенными. Я припоминаю ситуацию с раздражением интимных органов, которая далась нам не очень легко. Так вот, я думаю тебе не понравилось бы, если бы в ситуации уменьшения сексуального влечения с моей стороны я стала бы скрывать от тебя это и отмахиваться головной, зубной болью. Некоторые вещи говорить неприятно и страшно, но необходимо. Как минимум, это избавит от необходимости повторять дважды, а как максимум, даст такое взаимопонимание, при котором и слова то не нужны.
Хмм, зачем это я и о чем? Вспомнила, мне немного не понятно таблица затрат энергии при умственных, физических и сексуальных нагрузках. Если ты не чувствуешь себя в силах мне это объяснить, может ты позволишь мне найти какой-нибудь компромиссный вариант, который позволили бы мне и получить удовольствие от твоего тела и предотвратить энергетические потери для тебя.
В общем, понятно, что ничего не понятно. Ладно, минуем эту тему и перейдем к следующей.
Дорогой, моно нескромный вопрос?
Тебе в какой позе нравится заниматься со мной любовью? Или у тебя нет самой любимой и ты получаешь удовольствия от всех поз, просто в зависимости от предшествующей прелюдии и настроения?
И не менее сложный вопрос. Скажи, я уже дала повод для раздражения в бытовом плане? Речь не столько о бардаке, в котором пребывает гардеробная из-за того что я ни как не могу постирать, и даже не о той беспечности (чего таится – неряшливости) с которой я отношусь к своему внешнему виду. И даже не о посуде и готовки. Я говорю о своих личных качествах. О излишней психологической нагнетенности – которая великолепно мне удается. О излишней эмоциональности, о сомнениях, спорах, потребности в любви и внимании. Короче, не раздражает ли тебя то, что я даже не пытаюсь скрывать от тебя свои недостатки и порой сознательно веду себя как избалованный ребенок?
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8){kind=small}
donnavera's journal